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shadow31 de agosto 令我难忘的是...... 我喜欢把记忆比喻成一座大房子,按不同时段或者是喜怒哀乐分配各个房间.有的门,也许你时常会想要去开一开,以免生锈.然而有的门,也许你这辈子都没有勇气去推开它.但它就好象一只癞皮狗,不付房租却还霸着那个房间不肯走.
一个城市,最令我难忘的是厕所.因为它的卫生状况间接放映了这个城市市民的素质和城市的形象.在上海,令我影响最深刻的非莱富士广场的厕所莫属.乳白色的瓷砖,柔和的灯光,加上硕大的镜子和落地窗使整个空间显得更加宽敞明亮.当然那淡淡的香熏就成了点睛之笔,而不再是夹杂着异味的mixture.当然,一个城市能够令我难忘的还有它的交通工具.我喜欢地下铁,因为人们说秘密只有在黑暗中才得以生存.我喜欢看它穿越一个又一个黑漆漆的隧道,你不会知道光明离你有多远,所以秘密永远是秘密.
一部电视剧,最令我难忘的可以是那生死与共的爱情.KEIGO&MASAKI,恩熙&俊熙,车成俊&韩静书......经历了重重磨难,即使最终仍然不得不屈服在死神的脚下,但令死神也想不到的就是那阴阳两隔却依旧存在的爱情电波.当然,一部电视剧令我难忘的还可以是演员,美女帅哥当然是吸引眼球的不二人选.但若能长驻人们心中的,当属那些演技派了.
一张专辑,最令我难忘的是歌词.同一个人,在不同的时候听同一首歌会有不同的感受.热恋的时候听情歌是滋润,失恋的时候听情歌是伤神.欢愉时候合唱的歌曲有时候可以是独自一人抱着音响痛哭流涕的无穷动力.这就是歌词的魅力也是歌词的魔力.
而你,最令我难忘的是用花言巧语编织的童话王国.但你是诚实的,因为你说了,这,是童话. 05 de agosto D调的浪漫忙忙碌碌过了一个月,生活又终于趋于平静,时间又重新回归于我掌控之中.
最近,突然对上网产生了一些厌恶的念头.莫名......也许真的是太空了,空到连上网都让我感到空虚.虽然上网的频率少了,但偶尔也会遇到一些令人意想不到的愉快的事情.比如最近,在QQ上刚加了一个好友.一个高中的时候被我无心伤害并和我绝交的朋友.T-T......他冷不防地能够突然想通重新和我做朋友,这着实让我心情愉悦了好一阵子.
刚刚我去踩了几位好友的空间,看到他们的产量颇丰,再看看自己,冷落清秋......看来确实是时候出山了,哈哈......
前一阵子,有人突然问我,什么才是浪漫.这问题够悬,问得好.我的回答是:不知道.但话虽这么说,其实我的心中还是或多或少有那么一点谱的.
就拿吃饭说事吧.有的人把去高级餐厅搞些跨越实际年龄和经济能力的事情称之为浪漫,哎,心寒.换做是我,我肯定会感到浑身不自在.想想我们才多大,钱还没开始知道怎么赚,就先一步知道怎么花了.气派是到家了,可是这背后为了一次场面而要过上几个礼拜结衣缩食的日子,要是对方高兴,那一切也许也就值了.若对象换成是我这类人,哎,那苦可是白挨咯.
在我的记忆当中,吃饭能吃出刻骨铭心的想想也就是那碗3元钱的兰州拉面了.熟悉我的人知道,我喜欢把"请我吃饭"挂在嘴边,以此小惩那些做错事的朋友.其实呢,我只是说说,即使你请我吃两三元的馄饨,生煎,拉面......都没什么问题.可惜,至今也许是我运气太好,我的朋友都特别慷慨大方,不和我这小女子斤斤计较,害的我无地自容不得不换了自己的口头禅.所以,那唯一一次的兰州拉面在我记忆中就显得格外醒目.
所以目前我对浪漫的理解就是:D调.本来么,何必招摇. 自己心里明白了,就可以了咩!
P.S.来踩我空间的人,都说说你们对浪漫的认识吧,否则,哼哼...... 15 de julho 我曾经想当一个逃兵我曾经想当一个逃兵,
军训的逃兵.
不是因为我不堪忍受太阳的煎熬,
身心的疲倦......
是我不能接受灰色地带,
天真的过高地要求他人......
我曾经想当一个逃兵,
学习的逃兵.
不是因为我没有理想,
没有抱负......
是我在人生的十字路口徘徊了,
我过高地看重自己却过低地要求自己......
我曾经想当一个逃兵,
爱情的逃兵,
不是因为我怕受伤,
不相信爱情......
是我习惯了喜怒形于色,
不会玩心机,不懂得城府......
我曾经想当一个逃兵,
但还好,
那仅仅是曾经...... 19 de junho 海神号
《海神号》这部片子我已经期待很久了，要不是前不久在忙着准备期末考试，我老早已经直奔戏院和它来个亲密接触了，也不用煞费苦心地等到今天。 本人一向对那些灾难片情有独钟，像是前两年的《地心抢险记》、《后天》再到去年的《世界之战》，胆子小规小，但还是会想要去看，哎，这又体现了本人一贯“矛盾”的作风。 关于人与大海之间的战争，这个题材已经算是老的了，想当年风靡全球的《泰坦尼克》是那么的刻骨铭心，说实话，也没想过《海》会拍出个什么新鲜玩意儿。但看过这部电影后，我想说，这部片子是我所看过所有的灾难片中最好的一部。 《海》片长才99分钟，但其中的90分钟都让我有窒息的感觉，哪怕是多一分钟都会让我积郁已久的眼泪瞬间爆发出来。在观看这部片子的时候，我一直在问自己，如果是我，我是会等待救援还是自寻生路。如果你想知道答案，那么自己去看吧。 看这部片子的另一个主要原因是男主角Josh Lucas。认识他是在《情归阿拉巴玛》这部低成本的爱情文艺片中。始终觉得他的眼睛透露着一种神秘的气息，这大概就是所谓的忧郁的眼神吧，一种我在梁朝伟身上也不曾找到的忧郁。 片中他近乎绝情的冷静让我感到愤怒，但我知道在那样的情况下别无选择，牺牲一个人总比大家一起死来得划算；而后，他为了救大家而宁愿牺牲自己却又让我感动得泪流满面，是他让我看到了人性最善良的一面，即使这只是一个故事，一场电影。他就是这样，让我在矛盾的挣扎中悄悄地偷走了我的心。 看完海神号，我觉得胸口像是被狠狠地撞了一记，那种胸闷的感觉真的很难去形容，我唯一想做的事情就是流泪，但却没有原因。突然想起有人说过，看完这部影片，感觉就像被海水淹了一般，确实是这样，但又远远不仅是这样。COMPLEX！
P.S.强烈推荐！切忌心脏病患者。因为我觉得没有心脏病的我也快要发作了！ 16 de junho 誓言
曾几何时，我们信誓旦旦地说再也不想过这样的日子。 每天凌晨三点进入梦乡，刚刚睡了三个小时，喧闹的城市，又即将开始充满活力的一天。 人的惰性是可怕的。当你渐渐淡忘了那一切曾有的伤害，当诱惑大于一切有形的事物的时候，你的大脑将自动拒绝再想起从前的不愉快，所谓的誓言早就被抛到了九霄云外。于是乎，轮回又就此开始一发不可收拾。 我想问，既然誓言是那么的廉价，那么当初，你又为什么要轻易地一本正经地说出口！
P.S. 考试的日子简直不是人过的。这样折腾的一周，让我感觉我瞬间衰老了10年。黑眼圈，眼袋，小豆豆……oh,no……一定是镜子有问题！！！ 会计老师说给我们范围，结果划了整整一本书。 文学鉴赏老师真是狡猾，让我们一晚上读了所有的小说、散文、诗歌不说，考题还专挑那些角角落落的人物让我们做连线搭配。 高数，啊！竟然把我自备的“草稿”给收了上去，我的公式啊……我的痛…… 思想道德，不看书也能做？确实，6道题目竟然要做90分钟，全部临场发挥，出来的时候手已经不在原来的位置了。 周一还有最后一门啊，重头的重头，8个学分，一门可以相当一周所有科目考试的价值——英语精读！
希望一切顺利，希望忘记所有的不愉快，希望忘记不该再想起的人！ 04 de junho 他和她的故事(大结局)知足篇 怎么去拥有一道彩虹 怎么去拥抱一夏天的风 天上的星星笑地上的人 总是不能懂不能知道足够 如果我爱上你的笑容 要怎么收藏要怎么拥有 如果你快乐不是为我 会不会放手其实才是拥有 当一阵风吹来风筝飞上天空 为了你而祈祷而祝福而感动 终于你身影消失在人海尽头 才发现笑着哭最痛 那天你和我那个山丘 那样的唱着那一年的歌 那样的回忆那么足够 足够我天天都品尝着寂寞 才发现笑着哭最痛wo… 如果你快乐再不是为我 知足的快乐叫我忍受心痛 五月的第二十五天，Ann那天很安静，安静得有点奇怪，总觉得似乎有什么事情要发生了，那大概就是所谓的暴风雨前的片刻宁静吧。 Ann抱着自己喜欢的牛头耕公仔静静地等他。每次都是这样，他到宜山路轻轨站接Ann。那天他穿了一件G-star的黑色衬衫，又是Ann喜欢的牌子，但是Ann不喜欢那天的他，觉得他好凶，脸上没有笑容，而Ann也一点也笑不出来。 Ann就那样，静静地坐在自行车的后坐，轻轻地靠着他的背。。。。。。 两个人似乎都在抗拒着什么，感觉很近又仿佛隔得很远。他们都知道在他们之间始终存在着一颗定时炸弹，但那个倒计时的时钟只有上帝知道。 Ann知道这个道理，只要她不提起那个敏感的话题，他也绝对会尽量避免。但人往往就是这样子吧，即使心里100次地告诉自己不要冒险，但冲动有时候总会使你将某些话不经大脑便脱口而出。 该来的总是会来的，命中注定的事情，你想逃也逃不了。 他对Ann已经没有从前的感觉了，因为在他心里已经有了另一个人取代了Ann的位置，虽然这个人不是他的现任女友，但他始终忘不了她。Ann在一旁静静地听着他的故事。四年的空白，只消一个故事就能填补。 他一开始确实没有忘记Ann，他找女朋友都是按照Ann为蓝本，哪怕名字里面有一个字是和Ann一样的，他也会试着和她交往。他不是没有想过再去找Ann，呵呵，只是造化弄人，他们之间有太多的阻隔，人，事。。。。。。Ann很难过，她好恨，恨他为什么要相信别人胡编乱造的话，恨他为什么不再去找她。。。。。。但她知道，现在说什么都已经太晚了，因为这一切都已经不重要了。所以她选择把眼泪藏在心里面，伤心的话，一个人就够了。直到他遇见了那个再次让心动的女孩，Ann听到这里，知道这一切都已经结束了。Ann很庆幸自己没有流眼泪，但其实她也流不出一滴泪，这大概就是心冷的感觉吧。当一颗心真的死了，那么所有的凡尘的一切情感都不会再有任何影响了。 Ann选择退回到好朋友的位置，这一切就让它在GK中画上一个完美的句点吧。这短暂的十天，Ann所付出的这一切，没有所谓的值不值得。果然一颗真心还是不能成为另一颗曾经破碎过的心的创可贴。 高跟鞋能够让一个人的背影看起来是那么的坚强。但脚下的平坦大道到底有多难走，也就只有她自己知道。 如果你快乐不是为我 会不会放手其实才是拥有 终于你身影消失在人海尽头 才发现笑着哭最痛 那样的回忆那么足够 足够我天天都品尝着寂寞 我以为自己可以很洒脱，会酷酷的转身我掉头就走，没想过有些难过，我自己不说却被看透，整个人被泪水淹没。。。。。。 01 de junho 他和她的故事3牙关篇
放肆的尽情挥霍 那一年玩得多疯 你和我站上全世界的最快乐的颠峰 等着雨停的午后 你希望此刻永久 而现在永久就是永久的牢笼 让我一直在等候 等待后面是等待 更沉默的等待 然后咬紧了牙关 等待更多的等待 如果你爱过我 你不会就这样走 就这样丢下我 和那些天真承诺 如果我再也不 不能再更多的承受 痛哭之后却又咬紧牙关 你最爱哪个歌手 最爱吃什么火锅 最爱把小小的脸 轻轻的靠在我胸口 这城市每个角落 回忆都霸占街头 我知道你会想起雨停的时候 我知道你会回头 继续飘流 痛哭之后却又咬紧牙关wo… 继续等候wo…wo…wo…wo……
不知道为什么，也许是因为天气的关系，总觉得Ann每天都闷闷不乐的。虽然她脸上仍然挂着微笑，但在我看来，她真正的想法只有那面具下面的自己才知道。 Ann的生活又渐渐有了规律，却又渐渐地没了规律。她没发现，当他上早班的时候，她总会不自觉在6点醒来发短信提醒他吃早饭；他上中班的时候，她又会不自觉地等他到11点，等他发给她短信说已到家，等他发短信和她说：“你也早点睡吧”。她在不自觉地为他改变着。 很多次，他们的消息都终止于不愉快。我不明白是为什么。Ann原本周二又想逃课去他那里，因为她说她知道，如果那天不和他见面，他们本就有问题的感情会出现更大的问题。太多次的经验告诉她，他们总是在见面后会对对方产生很强烈的感觉，但时间久了就会慢慢地淡忘，而他总会忘得比她快。也许是因为她再怎么说也是后备的关系吧。 周二果然还是没有去他那里，因为他说他有事情。而他所谓的事情在Ann看来应该是和他女朋友在一起吧。Ann知道一切不能强求，因为她知道他已经给了她太多的时间，也许吧，但她的心为什么还是会这么的痛。 当一个人快要绝望的时候，预感总是会很强烈且又很准确。那天，我们都在为Ann盘算着周五穿什么样的衣服去见他，Ann突然说觉得周五那次约会也不会成了，我们安慰说她想得太多了，但没想到那天晚上他果然和Ann说周五要回学校一趟，不能见面了。Ann整个人都傻了，她又做了一个疯狂的决定，周四逃课去他那里和他吃午饭。那天他中班。所谓的理智早被她抛却在九霄云外了。 那晚，Ann在阳台上和他通话通了很久，从阳台外走进来的Ann满脸笑容。我心里呼了一口气，看来情况没有Ann想象得那么坏啊。我在心里默默祈祷，希望能够一切顺利。 放肆的尽情挥霍 那一年玩得多疯 你和我站上全世界的最快乐的颠峰 如果你爱过我 你不会就这样走 就这样丢下我 和那些天真承诺 如果我再也不 不能再更多的承受 痛哭之后却又咬紧牙关 这城市每个角落 回忆都霸占街头 我知道你会想起雨停的时候 我知道你会回头 人真的是一种贪婪的动物，总是不自觉地想要得更多。然而，当一切重来，痛哭之后，能够咬紧牙关的人，能有多少？
P.S.想回到过去,不想长大.儿童节快乐!!! 27 de maio 他和她的故事2温柔篇 天边风光身边的我都不在你眼中 你的眼中藏著什么我从来都不懂 没有关系你的世界就让你拥有 不打扰是我的温柔 不知道不明了不想要为什么我的心 明明是想靠近却孤单到黎明 不知道不明了不想要为什么我的心 那爱情的绮丽总是在孤单里 再把我的最好的爱给你 不知不觉不情不愿又到巷子口 我没有哭也没有笑因为这是梦 没有预兆没有理由你真的有说过 如果有就让你自由
我以为事情就这样过去了，Ann即便嘴里没说，但心里的痛我是能够深切地体会到的。一整天，Ann仍然魂不首设。直到中午，她告诉了我她重大的决定。她要和他在一起。我没有任何的讶意，有的却是满心的羡慕，也许是真的触动了我心底的某根弦吧。从他不断发来的短信来看，事态也许真的会往好的地方发展。我心里期待着，祝福着。 五月的第十八天，Ann应约再次去了他家。那天上午，他去参加通用公司的甄选，然后约好在轻轨宜山路站见再回他家。那天下着大雨，但仍然浇不灭Ann满腔的热情。那天的她真的很美！ Ann在宜山路等了他半个小时。那是Ann第二次等他，也是她第二次等一个人这么久。那天他穿了一件黑色Rapido的外套，一条休闲的牛仔裤。Ann没有说，那样的装扮其实是她最喜欢的。 那天在他家，Ann说所有的事情都很平淡，平淡到能够让人忘得一干二净，但对她却能够刻骨铭心。 连连看是Ann最擅长的游戏，总的来说，她不喜欢网络游戏，QQ游戏只是为了美其名曰她也是个用游戏打发无聊时间的人罢了。她为了掩盖自己的羞怯，玩了无数次那个早就被她玩腻了的游戏，顺便帮他积点分。 那天很安静，只听得到窗外的雨声还有彼此的心跳声。这一次，他没有掩盖内心最真实的想法。当Ann再次向他求证时，他用行动表明了他对她的感情。Ann又哭了，这一次流下的是真正的喜悦的泪水。 Ann回来的时候，笑意盈盈，她所说的那番话到现在我仍然在心中默默认同着。“他喜欢她女朋友是他们之间的事情。我喜欢他，是我们之间的事情。我们三个人虽然处在同一个空间，但却在不同的平面。是不相互矛盾的。”比起现在就放弃的话，不如给自己设一个期限来得公平点，在这段时间内Ann会用自己的真心让他重新感受到她对他的那份情感，即使结果不尽如人意，但毕竟自己曾经努力过了。 天边风光身边的我都不在你眼中 你的眼中藏着什么我从来都不懂 没有关系你的世界就让你拥有 不打扰是我的温柔 一颗真心，真的会是另一颗曾经破碎过的心的创可贴吗？
(未完待续) 26 de maio 他和她的故事谁爱谁 谁又流干了眼泪 谁后悔 难分难舍太伤悲 他爱谁 谁应该止住眼泪 她心碎 谁又该干脆离开 谁爱谁 谁又能反反复复 谁后悔 谁在忍受著孤独 谁了解 她退出她孤独 谁了解 谁退出谁孤独
mayday 篇 十天了，Ann的脸就像传说的五月天一样，想哭就哭，想笑就笑。天气的多变造就了情绪的起伏不定，让人总是觉得心里毛毛的。 十天的时间说长不长，说短不短。但在这十天之中，分享着Ann的感情生活的我，感觉好象被从云的顶端重重地抛了下来。第一次这么真切地感受到了什么叫做心痛的滋味。 在这十天之中的Ann是我所不曾见过的。她做出了很多第一次。第一次逃课，第一次撒谎，第一次卸下防备，第一次放弃自尊，也第一次被如此深深地伤害……
疯狂世界篇
如果说了后悔是不是一切就能倒退 回忆多么美活着多么狼狈 为什么这个世界总要叫人尝伤悲 我不能了解也不想了解 我好想好想飞 逃离这个疯狂世界 那么多苦那么多累 那么多莫名的泪水 我好想好想飞 逃离这个疯狂的世界 如果是你发现了我 也别将我挽回 想了你一整夜再也想不起你的脸 你是一种感觉写在夏夜晚风里面 青春是挽不回的水转眼消失在指间 用力的浪费再用力的后悔
五月的第十六天，一个阳光明媚的日子。Ann那天的喜悦是完完全全都写在了脸上。她就像是一个初尝恋爱滋味的懵懂的小孩。心中充满了兴奋与期待。 他们是昔日的恋人。当初，年少单纯的Ann选择继续保持乖乖女的形象而有负于他。他们之间的心结经过了四年才逐步解开。他选择了不断的恋爱来麻痹自己，而Ann却在心痛之余，不自觉地在等待他的心再次为她开启。 那天，Ann第一次逃课，只为了能够配合他的时间。 Ann生平第一次被男生载，从吴江路到XX北路，一路上有说有笑。那些细微的动作，Ann说她这辈子都不会忘记。 那是Ann第一次去他家里，可悲的是时间却不是四年以前。从Ann数码相机拍摄的画面看来，他们家不大，却相当的温馨。在Ann的相片中有一张是麦当劳曾推出过的十款snoopy，能够收齐十款还真是不容易啊。Ann指着其中一只骄傲地对我说，那个是当年她陪他买的。我会意一笑，心想那样的记忆真的很美好。 吴江路的夜晚真的很热闹。越晚东西越多，那是他对Ann说的。他的手一直搭在她的肩膀，俨然像一对恋人。这些熟悉的肢体接触，勾起了Ann心中的伤痛。她看他眼神充满了无奈，亦充满了期待。而他的眼神虽然迷人，却充满了防卫。一贯矜持的Ann冲破层层束缚，问出了她心中盘旋已久的疑问。但他对她的回答，却又不得不把她拉回到残酷的现实之中。 那晚，Ann抱着winne回来，脸上挂满了笑容。但一切喜悦却从浴室传出的哭声中嘎然而止。第一次听到她哭泣。那样的哭声让人心中充满了不安。在我看来，Ann一直是一个坚强的女孩，开朗，活泼，即使有时是脆弱的，但却不曾见她掉一滴眼泪。这样的一支插曲，让我木纳许久，是惊讶，是不安，是难过，是失望，是无措，是同情，是……原本我以为的一次快乐的约会，结果竟如此残酷。 当Ann从浴室走出来的时候脸上恢复了往日的平静，似乎一切不愉快都不曾发生过。 第二天，Ann告诉我，她想清楚了。凡事都是命中注定的，也许，她曾经做过许多错误的决定，但事情过去了就再也回不来了。这让我不禁想到了一句mayday的歌词：青春是挽不回的水转眼消失在指间 用力的浪费再用力的后悔 也许，放弃真的对谁都好……
(未完待续) 13 de maio 时光机
------宇宙中的任何事物，都经太阳光的照射后重新反射到浩瀚的宇宙之中，这些影象如同我们的生命一样，生生不息。大于光速的速度能够追赶到以光速运动的影象，于是，我们可以回到过去。
三乘以十的八次方米/每秒，那是光的速度，也是人类至今能够探索到的最大的速度。如果能够寻找到一种速度能够超越光速，那么时光机不再是可望不可及的。 对于那些远古的事物，我自是有些许好奇之意。倘若真让我穿越时空，去到那个没有瓦斯，没有电，没有高科技产物的世界，不禁让我产生一丝凉意。若是真有那个机会，古罗马帝国，古埃及时期……确是眼见为证的好，但前提条件是我能够活着回来。对于那些不切实际的过去，呵呵，看看就好。胆小的我，还是乖乖的先回到我的小时候吧。 有时候想想，人生真的就好象是一场电影，如果有胶片的话真的想把一生都拍下来，每个细微的动作和表情都不能放过。只可惜……，即使真的有这样的设备，也不会有这样的疯子吧。 前两天，一个朋友因为别人的旧相片开始怀念起从前的那段日子。这不禁也给我些许触动。哎，难道奔三的人就真的要开始念叨过去了吗？ T_T 初中的那段日子现在回想起来确实是美妙的。不用吃力地伪装自己，不用勉强克制自己的情绪，活得很洒脱，即使那样的洒脱在现在看来是幼稚的，不成熟的。 每天，可以见到自己想见的人，可以和好朋友一起享受中午明媚的阳光，可以毫无顾忌地想吃什么就吃什么，可以和老师打趣侃大山，可以和别班的两个至交一起轻松地走在回家的路上。那些时光我想即使没有胶片，它们也会自动地被我的脑子拍下来并深深地储存在记忆之中。 初中的我们热血方刚，喜欢做点小动作，越是禁止的事情就越让人欣喜若狂，好比说打牌、作弊、上课吃零食、下课找人挑衅……那些行为虽是鄙人不甚赞同的（我很虚伪，我知道），但那些记忆却是永远也抹不去的。 对于我来说，时光机就好象是个记录我过去的仪器，确实也的确是可以这么说。我没有想过要回到从前，即使我做过很多令自己后悔的事情，那毕竟是一段历史，一段过去。有时候，我的确会有重新改写的冲动，但我最终总是会对自己说，现实点吧，过去了就让他过去吧。 23 de abril wedding in my dream呼......现在时间是4/23晚22:43,总算到家.这个周末过得还真是充实,风风火火,符合我的个性.
今天天气不错,是结婚的好日子.于是,我刚参加了一个......怎么说......应该说是比较有意义的婚礼吧.
说实在的,到今天下午3:00为止,我从来就是坚决的持单身主义思想的人,说我幼稚也好,说我不切实际也好,至少在30岁之前,我从没想过要把自己嫁出去,30岁之后么,呵呵,想嫁也就不是件简单的事情了.
今天的婚礼是在徐家汇教堂举行的,一个神圣而庄重的婚礼.唯一遗憾的,多对新人同时宣誓.没意思.和电视剧里演得完全两样.但是,呵呵,这却燃起了我要在教堂完成我的婚礼的坚定信念.(有点小夸张哦?无所谓,反正是梦嘛!)
结婚么,是人生的大大大事,一定要难忘,一定要刻骨铭心.每个人心里,特别是女孩子,总会存在着一个被编织了一遍又一遍的美梦.我的梦,从今天下午3:00,听到教堂唱诗班悠扬的歌声时,开始逐渐生根发芽.stop!芽还没发.
虽然,到现在为止,整个婚礼的进程还没有一个确切的完整的拼图,但我的想法,我看已经是非常之充实了.在教堂宣誓,在绿油油的大草坪上宴请宾客,晚上坐着游艇出海,然后以周游全世界为蜜月......哈哈哈哈，果然是个美梦.反正要完美嘛 ,把想到的往上添就是了.
今天的婚礼,给我的触动很大,特别是在那么一个神圣的地方,我可以毫不讳言地说,它让我血脉沸腾.有一段时间,它让我也有了想要结婚的冲动.甚至一度,我还想冲上去抢捧花.(妈妈呀,你可要知道,我是一个连男朋友都还没交到的人啊!)不过,难得想想这种离我有那么些小远的事情,也令我心情甚是愉悦.人说,梦总是美的.我想这么说,是因为有现实世界的鲜明对比吧.
well,真爱总是存在的,希望已经找到的人能够懂得珍惜,希望那些与我一样,正在寻寻觅觅的人,能够坚信不移.
祝天下有情人终成眷属!!!
P.S.如果可以,请你在留言中写下你心中完美的婚礼!
16 de abril THIS WEEKThese days , it seems that everything is not good .
This wednesday , I caught a bad cold and took the wrong medicine . Oh, my god!That noon,Y felt hard to breath in English class and was sent to the school hospital.The later day, both C and Z took the wrong medicine ,too. and at that morning , we were late to school, and we signed our names with complex mood.Well, everything seems bad enough, nevertheless, that afternoon, my flu became worse.That made me stay on my bed the whole day.At the same time , Y and C were both in hospital. Y couldn't breath again .C had someting wrong in her stomach.And Z spewed up for more than 3 times in the dormitory
 .What terrible experience it was! I hope everything will be all right next week.last evening , to say it exactly , this morning , I watched the TV series <love in Harvard>, perhaps it can be translated in this way.Altough I just watched the first one , I was really attacted by this series.The only thing that I want to say and I think it can conclude my mind is "THAT IS A REAL UNIVERSITY." If you have time, you can enjoy it.Just for relaxation.
This morning ,I had a date with my father. Hoho^^^^ We went to see the film
 which is called FIREWALL.Harrison ford is the main role in this film.I like him very much.So I gave up another chance to meet up with my boyfriend Ashin . Maybe it was the last opportunity in this year. I really have nothing to write , but some people kept up asking me to write something.So , today I write this piece. I don't consider it an article! It is dull, blue and the like. But that is my life.
P.S. Congratulations for passing the test! Jinjiayao.
 12 de março 我=矛盾我想一个人独来独往,却又觉得那样太孤单.
我想和更多的人坦诚交往,却又觉得这似乎是谬论.别人的世界我进不去,我的世界也不希望他人闯入.
我想找人聊天,说点我关注的东西,却又觉身边鲜有共同话题的人,我和有些人之间永远隔着一道墙.
我想去尝试不同的兼职,埋没在社会的某个小小的角落里,但却没有机遇,更没有时间和精力.
我想一个人去流浪,理智却告诉我现在早了点,我其实承受不了那未知的一切.
我想毕业之后,自己开一家小店,店面由我来设计,卖一些可爱的玩艺儿,但那样的话,我的大学不就白读了?
我想找一份稳定的工作,做一个朝九晚五的白领,却又希望生活有点调味料,每天都有新鲜的事情等着我去做.
我想找一个有个性的人谈一场轰轰烈烈的恋爱,他有他的世界,我有我的空间,然后潇洒的bye-bye.
我想找一个有主见且宠我的人结婚,能够安排好一切却不能掌控一切.要比我强但绝不能把我踩在脚底下.
我想等我老了以后,去田园或牧场隐居,但又觉得以我的个性绝对在那种地方呆不到死的那一天.
我=矛盾! 04 de março 点点人生的第二桶金继去年高考结束,暑假里打了我人生第一份工之后,今天点点开始挖人生的第二桶金了----做家教.
其实,做老师是我曾经的梦想,至于这个曾经到底是多久之前,我也已经记不清楚了.
前两天和高中同学聊天,才猛然想起高中的时候曾强烈要求朋友们以后要把子女交给我,让我做他们的家教.当初我常挂在嘴上的一句话就是"我要误人子弟".
 嘿嘿!没想到当时一时兴起的想法,现在竟然成真了,但说实在的,感觉真的很不错.我的学生很可爱,初二了,音乐学院附中的,都是音乐才女.一个拉大提琴,偶像是我老公.一个吹长笛,是我的偶像,呵呵,看来我的长笛课有着落了...她们是我第一批学生,呼,我不知道怎么形容现在的感觉,应该是参杂着兴奋、快乐、新鲜、感慨....等等感觉吧.
做老师真不容易,现在我总算体验到了.补习了两个小时,我的喉咙都痛了,怪不得蔡老师以前常常叫我帮她买金嗓子喉宝,哈哈哈...
很多事情,只有自己亲身经历过了,才能真正体会到里面的快乐和痛苦,体会到成功背后的艰辛...呵呵,总之,今天的我过得很充实,我希望这样的感觉能够一直保持下去...
今天,我似乎又长大了一点点....
18 de fevereiro 擦身而过今天早上(下午1:00,但对我来说是早上,因为那时候我刚醒过来.
 ),收到了一条晨明的短消息:"班长,表睡觉了,快起来,外面好美啊!"看了看发送时间,7:18,呼,真早,那个时候我还不知道自己在哪里地方旅游呢!后来才知道,那美丽,指的是今早的大雪.虽然在同一个城市,同一片天空,但却因为几小时之差,我却错过了那片美丽,今年冬日里难得的美景.昨晚陪一个朋友聊天,聊了很久,当我因为疲倦而抬头看时钟的时候,已经是今早3:30了.拖着熊猫眼上了床,心里始终回味着她的事.虽然我说了很多话,但我知道,她没听进去多少,但我不介意,因为是好朋友,一个认识8年的朋友.我和她说了一些从前做过的傻事,为了某些东西,我曾卑微地过了一段时间.但我不后悔,因为从那以后,我更加明确了自己的重要性,也让我了解到了有些东西是不能强求的,过了就过了,要学会放手.但我不知道她懂了吗?
前不久,有一个人给我留了言,我流泪看完了他给我讲的那个故事.那个故事教会了我很多关于爱情的新的看法,让我对爱情有了新的认识.一个人能够这样默默爱着另一个人7年,真的很令人感动.它让我重新审视了自己,审视了自己的爱情观.我十分羞愧,我竟然曾经一度怀疑真爱的存在.因为这样,我错过了很多东西,但我决不回头.人要学会往前看,不要勉强别人,更不要勉强自己.
人生就是这样,一年,一月,一天,也许仅仅是一秒钟之差,有些东西错过了就是错过了.换做从前,也许我会为当初的犹豫不决而懊悔,现在,我信奉顺其自然.该是你的终究是你的,不该是你的即使勉强也不会有结果.现在,我的心里始终有一声音在回响:等待,等待......等待下一次的幸福,不再让它从眼前擦身而过! 14 de fevereiro St.Valentine's Day!从来都是一个人过情人节,习惯了孤单!
初中的时候,会准备两颗巧克力,一颗给自己,一颗看情况,需要的话,会给xxx.但从来没那个需要,呵呵!
高中的时候,会准备一盒巧克力,学校旁边就是Watsons,要多没多,要少没少,就一盒,带去学校和我的人们分享.甜甜蜜蜜在心中啦!
大学的时候,过年吃剩这么多巧克力,自己吃.什么好东西和人分享呀,我自己独享,哈哈!
目前啊,圣瓦伦丁节对我来说还真没什么意义.
以前,爱幻想,希望有那么一个情人节,自己偷偷喜欢的人能够注意到自己.
现在啊,长大啦,看事情也变得理智啦,情人节一定要和自己爱的人过.
爱,是一个很神圣的字,我觉得.我从没有对谁说过,也决定决不轻易说出口.所以我期待着我爱的人的出现,和他一起过我第一个情人节!哈哈!
Happy St.Valentine's Day!!! 我们家阿信的话!!!-完整版 超赞!站在你爱的人面前，你心跳加快， 站在你喜欢的人面前，你只是感到开心。 站在你爱的人面前，寒冷的冬天犹如春日， 站在你喜欢的人面前，冬天只不过是美丽的冬天。 与你爱的人双眸相碰，你脸红心跳， 与你喜欢的人目光相接，你只是微笑。 站在你爱的人面前，你无法表达心意， 站在你喜欢的人面前，你表达自如。 站在你爱的人面前，你会变得羞涩， 站在你喜欢的人目前，你就是你自己。 你不敢正式你爱的人的双眼， 你却总能自然的看着你喜欢的人的双眸微笑。 当你爱的人哭泣时，你也跟他一起哭泣， 当你喜欢的人哭泣时，你最后却只会安慰。 爱的感觉源于双眸，可能是一见钟情，无法言表， 喜欢的感觉源于语言，没有那么神秘。 所以要忘记你喜欢的人，你只要堵住耳朵， 但即使你闭上双眼，你爱的人仍然还在你心中。爱是他在的时候，眼睛里只有他一人；他不在的时候，一切都带有他的影子。 喜欢是在深夜看书时突然想起他，想象他现在做什么，心里漾起一阵轻飘飘的温暖，却从不主动给他打电话。几分钟后，注意力又重新被书中的情节吸引! 爱是在寂寞的夜里，思念如潮水般涌来，手里捧着书却怎么也看不进去，心里惦记着他此时是否还在加班，吃没吃晚饭，是不是如自己想着他一般想着自己 喜欢是和他讨论问题争的面红耳赤，各不相让，在他面前像个刺猬一样从不认输，但在心里却早已暗暗佩服他的见地他的才华。 爱是希望他和自己步调一致，和自己心灵相通，他无心说的一句玩笑话也能自己顷刻情绪低落甚至眼泪汪汪。在他面前，自己是从不设防的。 喜欢是出门在外给他发个短信，告诉他这边的天气很好，然后把手机关掉，独自在异地疯玩一个星期，晒成一个黑人后突然出现在他面前吓他一跳。 爱是无论到哪都希望有他陪伴。可以站在海边给他打手机，让他听听海浪的声音；也可以因为在异乡的街道上看到一个酷似他的背影而愣在原地久久不动。 喜欢是他出差前简单的道一声“一路平安”，看着他离去的背影，心中有一点不舍，却什么也不说，只是默默等待他归来的消息. 爱是他临出差前千叮咛万嘱咐，往他的背包里塞满衣服和食物，在车站要等到火车开走才肯离开。并且在他走后的日子里天天心神不定，一遍遍的祈祷他能够平安归来。 喜欢是在受伤的时候，不想让他看到自己脆弱的一面，在他面前把眼泪悄悄抹掉，转过头依然是一副快乐坚强的模样。 爱是在受委屈的时候，爬在他的胸前痛哭，没有伪装没有顾虑，把所有的烦恼统统告诉他，并渴望从他的怀抱中得到安慰。 喜欢是和他周末逛街逛累了一起吃肯德基；是在寒冷的冬天和他抢一杯热咖啡；是和他并肩走在街上中间始终隔着半米的距离；是陪他一起在电脑前打游戏两个人笑的像个孩子。 爱是周末利用半天时间亲手做出几道好菜满足的看他吃下去；是在寒冷的冬天不断为他的咖啡杯里续上热水；是和他走在街上任由他紧紧挽着自己的手；是在他旁边安静着做着，幸福地看着他在电脑前工作时专心的样子。 喜欢是听他讲自己童年的趣事，然后哈哈大笑，心中涌起一阵莫名的感动。 爱是听他将自己童年的趣事，然后微微一笑，心中更加怜惜眼前这个曾经如此调皮捣蛋的男人 喜欢是在楼道里碰上他，愉快的和他打声招呼，再简单寒暄几句，擦肩而过的时候看见了窗外明媚的阳光，心情无端好了起来。 爱是在楼道了看见他，脸上装出一副毫不在乎的表情，但在擦肩而过时细心感受身边颤动的空气，于是忍不住回头望一眼 喜欢是看到他和另一个女孩牵手走过，心里有一点点疼，但很快会冲着朝阳重新扬起笑脸。 爱是输，不爱是输不起的游戏，付出全部只后，留下的可能仅仅是刻在心底的一道伤痕 喜欢一个人是想要他是自己的，所以，可以喜欢很多人，想要很多人都是自己的。 爱是明明离不开他，却要不得不放弃他，因为他要的幸福，也许我给不了。不敢霸占他，希望看他找到幸福，即使那份幸福不是跟我分享的。 喜欢是，希望寂寞的时候，无聊的时候，伤感的时候，找个人说说话。 爱是，在任何时候都想跟他分享，快乐的时候甚至希望把错有快乐都给了他。 喜欢是，在很久很久没联络的时候，接到他的电话，然后笑着听他说话。 爱是，在几天没有联络的时候，着急得的打电话给他，然后忍住眼泪笑一笑。 喜欢，只有在一起的时候，才惦记着对方。 爱，是哪怕是在一起，每一秒钟也都在思念思念他。 喜欢一个人，多数许多朋友，也会觉得快乐。 爱一个人，是多一个人，都会难受的两个人的世界。 喜欢一个人，是甜腻的。 爱一个人，是苦尽甘来的。 喜欢一个人，在一起的时候会很开心 爱一个人，在一起的时候，会莫名的失落 喜欢一个人，你不会想到你们的将来 爱一个人，你们常常在一起憧憬明天 喜欢一个人，在一起的时候永远是欢乐 爱一个人，你会常常流泪 喜欢一个人，当你们好久不见，你会突然想起他 爱一个人，当你们好久不见，你会天天想着他 喜欢一个人，当你想起他，你会微微一笑 爱一个人，当你想起他，你会对着天空发呆 喜欢一个人，你会想他有了孩子，你一定会很喜欢 爱一个人，会有一天，你突然很好奇：将来我们的孩子会是什么样子 喜欢一个人就是希望大家都开心 爱一个人希望他会更开心 喜欢一个人，你要得只是今天 爱一个人，你期望的是永远 喜欢一个人，是看到了他的优点 爱一个人，是包容了他的缺点 当你站在你爱的人面前,你的心跳会加速 但当你站在你喜欢的人面前,你只感到开心 当你与你爱的人四目交投,你会害羞 但当你与你喜欢的人四目交投,你只会微笑 当你与你爱的人对话,你觉得难以启齿 但当你和你喜欢的人对话,你可以畅所欲言 当你爱的人哭,你会陪她一起哭 但当你喜欢的人哭,你会技巧的安慰她. 当你不想再爱一个人,你要闭上眼睛并忍着泪水 当你不想再喜欢一个人,你只要掩住双耳! 喜欢，是一种心情 爱，是一种感情 喜欢，是一种直觉 爱，是一种感觉 喜欢，可以停止 爱，没有休止 喜欢一个人，特别自然 爱一个人，特别坦然 喜欢一个人，有时候盼和他在一起 爱一个人，有时候怕和他在一起 喜欢一个人，不停的和他争执 爱一个人，不停的为他付出 喜欢一个人，希望他可以随时找到自己 爱一个人，希望可以随时找到他 喜欢一个人，总是为他而笑 爱一个人，总是为他而哭 喜欢，是执着 爱，是值得 喜欢就是喜欢，很简单 爱就是爱，很复杂 喜欢你，却不一定爱你 爱你，就一定很喜欢你 其实，喜欢和爱仅一步之遥 但，想要迈这一步 就看你 是喜欢迈这一步 还是爱迈这一步
06 de fevereiro 逛街-电影-学习昨天下午没去参加他的生日party,而选择了去逛街,想以另一种方式为他庆祝生日.
问了胖鸟叫我出来的原因,她说不因为什么,就是不想呆在家里.其实我心里也这么想,即使是最讨厌的雨天,但我情愿选择在那天被人群所淹没.
那是我第一次在路上碰到紧急事故,我亲眼看到一个中年妇女突然发起了羊癜疯，围观的人很多，大多人都尖叫着不知所措，但却没有一个人上前进行基本的急救措施．我很慌，但我知道必须要做点什么，但是做什么呢，我却紧张地怎么也想不起来．胖鸟转身就拉着我走，她说害怕看到这种场景，我笑着说她不适合当医生，但心里仍回忆着这似曾相识的场面．
走了不知道多久，也许是远离了那紧张的气氛，我的心也慢慢地平静了下来.首先应该先用毛巾塞到她嘴里，防止她咬到自己的舌头，然后就是大家都会的按人中嘛．电影＜星愿＞就是这么演的．我这才恍然大悟，原来这些都还是从香港那些纯商业制作的电影中，从快餐文化中了解到的．那么我们的学校在干什么？
电影虽说是快餐文化，但我却逐渐了解到了，看电影其实也是一种学习的过程．最近，第一次认认真真地看了一部法国的电影，那种直观地对于美国片和法国片之间的差别是那么得清晰明朗．一个细微的举止，一件普通的衣服，一个也许仅有１秒的场景．．．．．．都无不反应了美国文化与法国文化间的差异，我很惊讶自己这么晚才意识到，但也很庆幸．电影中的很多细节往往会很巧妙地揭露一个人的身份或者暗示着当时的时代背景，比如贵族与平民之间的举止的差别等等．但本人不支持去看影评，总觉得为评而评有点太过火了．
看电影是一个学习的过程，但能够看懂电影却也不是一件容易的事情！
我们家阿信的话哟!!!经典!!!站在你爱的人面前，你心跳加快， 站在你喜欢的人面前，你只是感到开心。 站在你爱的人面前，寒冷的冬天犹如春日， 站在你喜欢的人面前，冬天只不过是美丽的冬天。 与你爱的人双眸相碰，你脸红心跳， 与你喜欢的人目光相接，你只是微笑。 站在你爱的人面前，你无法表达心意， a站在你喜欢的人面前，你表达自如。 站在你爱的人面前，你会变得羞涩， 站在你喜欢的人目前，你就是你自己。 你不敢正式你爱的人的双眼， 你却总能自然的看着你喜欢的人的双眸微笑。 当你爱的人哭泣时，你也跟他一起哭泣， 当你喜欢的人哭泣时，你最后却只会安慰。 爱的感觉源于双眸，可能是一见钟情，无法言表， 喜欢的感觉源于语言，没有那么神秘。 所以要忘记你喜欢的人，你只要堵住耳朵， 但即使你闭上双眼，你爱的人仍然还在你心中。
04 de fevereiro 寒假ing上海这两天的天气真是让人有点小小的吃不消,阴雨绵绵,让人浑身不舒服,心情也不怎么好. 寒假就这样开始了,没有学业的压力,总觉得有点空空的,本想找点兼职做做,可惜到目前还没有哪双慧眼看中了本小姐.于是乎,天天在家睡懒觉.电视机大概会开心点,因为久违的美女又开始关注它了. 难得想到要把自己的空间搞得有点声色,想不到它老爷子不给我面子,media player搞了3天了,还是老样子,真是气死人了.神啊,帮帮忙吧.本小姐的耐心可是有限的啊. 我的寒假ing,就是听听音乐,看看书,上上blog,搞搞我的日志......恩,不错不错,就这么定了.减肥?我需要吗?哈哈,再议啦!!! 神啊,请多给我一点时间!
20 de janeiro imayday
19 de janeiro 随便写写很久没写什么东西了,今天忽然心又痒了起来,所以信手来这里涂两笔.
刚看了高中同学的日志,呵呵,想不到平时这么大大咧咧的人也有心思细腻的时候,大概是真的长大了吧.
大学的日子过得就是这么快,转眼半年过去了,可是我呢,似乎还是老样子,没有成长,至少心是这样,思想是这样.我也不知道自己在这半年中学到了什么,勤奋?刻苦?亦或是浮躁?虚荣?这个答案找不到也不想找,哎,人往往就是这么矛盾.
每每走在大学校园的小径,看着那些穿得花枝招展,看得我分不清国籍的mm,我不禁想问,这是大学吗?六个人住的男生寝室,实却住了八个人,我不禁想说,呵,这就是大学啊?!
忽然很怀念高中那段时光,虽然很苦,也许吧,但我却能在向明大道上看到男生们充满朝气地在篮球场上认真地打球,女生们在午休的时候在操场的跑道上,拿着饮料,悠闲地晃着.......那时候也许是习以为常,但怀念起来又是别样的轻松......
上个月和高中同学小聚了一次,大家都不约而同地忽然发现,向明原来在我们心中占据了这么重要的位置.曾经说什么什么向明校风不如外传的那么好,但到了大学有过了比较之后,忽然发现,在塑造人文素养方面,向明在我们的成长过程中的确写下了重要的一笔.呼,好怀念高中的时光啊......
瞎扯了一大堆,我也不知道自己真正想要说明些什么,只是有些事情放心里久了就怕发霉,该是时候晾出来晒晒了,还请看我小妮子文章的哥哥姐姐们多多包涵了....嘻嘻......
22 de outubro 倔强总觉得麻烦的事情总是挤在一起,怎么一个烦字了得.
宜人天气的到来,并未驱除我心中的烦闷.新生活外在看似无忧无虑,实则自己心里才最清楚明白.
说实话,我并不适应大学的生活,也许是习惯了一个人独处,过惯了来去自如,总觉得现在的生活变得拘束变得没有自我.我自己的空间变狭小了,每天重复的节奏让我觉得单调乏味,我厌倦了,这不是我理想中的大学生活.
室友的个性与我相近,但却似乎又好象很远.有的时候会觉得因为个性太过接近,大家的意见会有抵触;有时候又觉得思想上和精神上的追求有所不同,话不投机.于是在寻求平衡之过程中,我觉得我很累,很累……所以我决定，重新过回自己的生活，不再为了迎合别人而牺牲自己。每天做我想做的，一个人也好，去晚自修，去图书馆……去任何想去的地方，去任何能够平静心湖的地方，去放松，去享受……现在的我就好象是一条在真空中生活的鱼，没有了水，我怎能如从前那样快乐自如？！
我不知道是新生活改变了我，还是我为了适应新生活而改变我自己，在我不被别人重视的情况下，我第一次选择了沉默，一次次原谅，一次次让别人占上风，我发现我变了，变得有些连我自己也不认识，这不是我，但却又确实是我。
NO！！！STOP！！！我要做我自己的神在我活的地方，我和我最后的倔强，握紧双手觉得不放，下一站是不是天堂，就算失望不能绝望！！！
07 de setembro 一个全新的我虚虚实实，恍恍惚惚，仿佛过了一个世纪那么久远。
付出过真心，也曾因此重重被绊倒，突然觉得累了，只想自私地保护自己。
想想过去的自己，似乎单纯得可以，会因为别人的一个动作或一句话而哭个老半天。现在想想，轻易地掉眼泪实在是太愚蠢的行为，现在的我，情愿被人认为冷酷，但也要彻底地包裹自己，掩盖我的脆弱与痛苦。
经过这么多的是是非非，我已经不再是从前的我。如今，我不会慷慨地原谅曾经伤害过我和背叛过我的人。也许这才是真正的我，刻意的回避与压抑并不能息事宁人，只有捍卫了自己，捍卫了自己的心，那才是正确的选择。
一旦我做出了决定，不会再像从前那样摇摆不定，也绝对不会后悔。言语的刺激对我已经不构成任何威胁，只要我愿意，我会放弃一切来保护自己，不惜任何代价。任何伤害，我都会加倍讨回来！这就是我，一个完完全全的我，一个全新的我！！ |
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